Острое слово Раневской

Фаина Георгиевна Раневская отличалась большим остроумием и находчивостью, о которых ходили легенды в артистических (и не только) кругах.

Вот какие примеры мне удалось найти на Интернете.

– Знаете, – вспоминала Раневская, – когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.

– Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.


– Фаина Георгиевна, как ваши дела?
– Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью – повидло.


Одиноко. Смертная тоска. Мне 81 год... Сижу в Москве, лето, не могу бросить псину. Сняли мне домик за городом и с сортиром. А в мои годы один может быть любовник – домашний клозет.


Старость – это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

У меня хватило ума прожить жизнь глупо.

– У нее не лицо, а копыто, – говорила об одной актрисе Раневская.
– Смесь степного колокольчика с гремучей змеей, – говорила она о другой.
Главный художник "Моссовета" Александр Васильев характеризовался Раневской так: "Человек с уксусным голосом".

О коллегах-артистах:
– У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара.
– У него голос – будто в цинковое ведро сцыт.

Однажды, посмотрев на Галину Сергееву, исполнительницу роли "Пышки", и оценив ее глубокое декольте, Раневская задумчиво произнесла: "Эх, не имей сто рублей, а имей двух грудей...".


Валентин Школьников, директор-распорядитель Театра имени Моссовета, вспоминал: "На гастролях в Одессе какая-то дама долго бежала за нами, потом спросила:
– Ой, вы – это она?
Раневская спокойно ответила своим басовитым голосом:
– Да, я – это она".

Поклонница просит домашний телефон Раневской. Та в ответ:
– Дорогая, откуда я его знаю? Я же сама себе никогда не звоню.


В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
– Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
– И это после того, что она с тобой сделала?

Раневская подходит к актрисе N., мнившей себя неотразимой красавицей, и спрашивает:
– Вам никогда не говорили, что вы похожи на Брижит Бардо?
– Нет, никогда, – отвечает N., ожидая комплимента. Раневская окидывает ее взглядом и с удовольствием заключает:
– И правильно, что не говорили.

Рина Зеленая рассказывала:
– В санатории Раневская сидела за столиком с каким-то занудой, который все время хаял еду. И суп холодный, и котлеты несоленые, и компот несладкий. За завтраком он брезгливо говорил: "Ну что это за яйца? Смех один. Вот в детстве у моей мамочки, я помню, были яйца!".
– А вы не путаете ее с папочкой? – осведомилась Раневская.


– Я не пью, я больше не курю, и я никогда не изменяла мужу – потому еще, что у меня его никогда не было, – заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
– Так что же, – не отстает журналист, – значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
– В общем нет, – скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
– Правда, у меня большая жопа, и еще я иногда немножко привираю...

(http://www.ria.ua/view.php?id=11838)

---

Павел Подкладов

Об этой удивительной женщине написаны горы статей и книг, сняты фильмы. Как было написано в одной из статей: "Ее биографию расписали чуть ли не по минутам". Но, тем не менее, каждое новое упоминание о ней рождает улыбку и радость. А уж выполнение поручения редакции о написании заметки в день ее рождения автор этих строк вообще почел за счастье. Потому что таких, как она, не было и не будет. Она уникальна, единственна и неповторима. Мы намеренно не стали поминать эту великую женщину в июле, когда исполнилось 20 лет со дня ее смерти. Потому что писать о ней печальные строчки просто не поднимается рука, а компьютер начинает нахально виснуть. А сегодня – день радостный: 108 лет назад на свет появилась Фаина Георгиевна Раневская...

Один из самых известных афоризмов Раневской: "Оптимизм – это недостаток информации". Но, думаю, что сама она при наличии избытка этой самой информации, была оптимисткой в квадрате. Даже несмотря на то, что всю жизнь была "космически одинока", не была замужем, не пережила бурных романов. "Все, кто меня любили, – сказала она однажды, – не нравились мне. А кого я любила – не любили меня". Единственной ее по-настоящему взаимной любовью был театр. И дворняга по кличке Мальчик, которого она обожала и заботилась о нем, как о ребенке. Она однажды воскликнула в сердцах: "Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной..." И не раз повторяла, что не была счастлива в любви: "Моя внешность испортила мне личную жизнь". Может быть, на нее в эти минуты просто, что называется, накатывало... А я подумал, что, если бы в ее жизни было все, "как у всех", то ее таланту вряд ли удалось бы засверкать так ярко...

Но, как знает просвещенный читатель, Фаина Георгиевна оставила после себя, главным образом, не такие печальные афоризмы, который пришлось вспомнить в предыдущем абзаце, а умопомрачительно остроумные, равных которым не было и нет. Ну, скажите, есть в мировой словесности перл, подобный этому: "Есть люди, в которых живет Бог, есть люди, в которых живет дьявол, есть люди, в которых живут только глисты". Ей встречались такие на ее непростом жизненном пути. И горе им было, если они попадались под ее "горячий язык"! Вот только один случай (из разряда безобидных):

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
– Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
– А вы бы, как и я, соврали! – посоветовала Фаина Георгиевна.

А вот, что называется, "покруче":

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:

– В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но искренне надеюсь, что, когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Следующий случай – из серии "злых" театральных баек.

Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!"
"То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!" – парировала Ф.Г.

Может быть, кто-нибудь сочтет этот перл не очень добрым, но уж, как говорится, слово – не воробей... Хотя вполне возможно, что интеллигентная Фаина Георгиевна потом и жалела о вылетевшей "шутке"... В остальном ее юмор был все же менее злым и более острым. Судите сами:

Однажды Раневская после спектакля сидела в своей гримерке совершенно голая и курила сигару. В этот момент дверь распахнулась, и на пороге застыл один из изумленных работников театра. Актриса не смутилась и произнесла своим знаменитым баском: "Дорогой мой, вас не шокирует, что я курю?"

Или:

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
– Жалко, что мы не захватили пианино, – говорит Фаина Георгиевна.
– Неостроумно, – замечает кто-то из сопровождавших.
– Действительно неостроумно, – вздыхает Раневская. – Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

Ханжество было чуждо Раневской. А вот ничто человеческое отнюдь чуждым не было. Пример – см. ниже:

В переполненном автобусе, развозившем артистов, после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так чтобы все слышали, выдала:
– Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!

Или:

На вопрос одного из актеров, справлявшихся по телефону у Раневской о ее здоровье, она отвечает:
– Дорогой мой, такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок – все ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще импотенция!

Не могу сказать, что Фаина Георгиевна была образцовым исполнителем морального кодекса строителя коммунизма. Когда В 60-е годы в Москве установили памятник Карлу Марксу, ее спросили, видела ли он его.
– Вы имеете в виду этот холодильник с бородой, что поставили напротив Большого театра? – уточнила Раневская.

Но однажды Ф.Г. проявила громадную политическую сознательность. Когда некто из госбезопастности решил ее завербовать, она "с радостью согласилась". Но предупредила об одном своем недостатке:

Представьте: вы даете мне секретное задание, и я, будучи человеком обязательным и ответственным, денно и нощно обдумываю, как лучше его выполнить, а мыслительные процессы, как вы, конечно, знаете из психологии, в голове интеллектуалов происходят беспрерывно – и днем и ночью. И вдруг ночью, во сне, я начинаю сама с собой обсуждать способы выполнения вашего задания. Называть фамилии, имена и клички объектов, явки, пароли, время встреч и прочее... А вокруг меня соседи, которые неотступно следят за мной вот уже на протяжении многих лет. Они же у меня под дверью круглосуточно, как сторожевые псы, лежат, чтобы услышать, о чем и с кем это Раневская там по телефону говорит! И что? Я, вместо того чтобы принести свою помощь на алтарь органов госбезопасности, предаю вас! Я пробалтываюсь, потому что громко говорю во сне...

"Вербовщик" вынужден был удалиться, не солоно хлебавши. Для Раневской этот эпизод закончился весьма неожиданно: в КГБ решили, что нашей прославленной народной артистке негоже занимать комнату в коммунальной квартире. И она получила отдельную...

Как понимает читатель, перечислять удивительные перлы и случаи из жизни Фаины Георгиевны Раневской можно бесконечно. Но пора и честь знать. Поэтому завершу заметку еще одним кратким афоризмом великой актрисы: Бог мой, как я стара – я еще помню порядочных людей!
(http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=14&mid=4965632)

---

Однажды в театре Фаина Георгиевна ехала в лифте с артистом Геннадием Бортниковым, а лифт застрял... Ждать пришлось долго - только минут через сорок их освободили.

Молодому Бортникову Раневская сказала, выходя:

- Ну вот, Геночка, теперь вы обязаны на мне жениться! Иначе вы меня скомпрометируете!
(http://www.physfac.bspu.secna.ru/community/forum/index.php?showtopic=322&st=40)


У Раневской однажды порвалась юбка сзади. А она не заметила и так и ходила с прорехой. Пока ей на это не указали. Фаине Георгиевне стало страшно неудобно, но она ничем себя не выдала, а лишь с достоинством ответила: "Напор красоты не может сдержать ничто!"
(http://www.diary.ru/~theater-laugh/)

---

И ещё (источник информации неизвестен, получено по Интернету):

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление!" Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская. "Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм – это не извращения" строго объясняет Раневская.: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".


Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: "Потому что белый цвет полнит".


– Удивительно, – сказала задумчиво Раневская. – Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

На том же вечере Раневскую спросили: "Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?" Не задумываясь она ответила: "Седые!"


"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.
– Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, вздыхает девушка.
– Вы недовольны своей новой работой? Очень. У вас много дел?
– Намного больше, чем было у вас.
– Но вы неплохо зарабатываете?
– Что вы почти ничего.
– Невероятно! А отпуск?
– Никакого отпуска.
– У кого же вы работаете?
– Я не работаю. Я вышла замуж.

– Фаина, – спрашивает ее старая подруга, – как ты считаешь, медицина делает успехи?
– А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.


Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
– Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
– Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.


Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.


Однажды Раневскую спросили:
– Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
– Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.


Так и осталось невыясненным, оговорка это была или шутка:
– Почему все дуры такие женщины?

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берёт деньги, когда в первый раз даёт деньги.
А мужчина? Два раза: первый раз, когда не может второй; второй, когда не может первый.


Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? – спросили как-то Раневскую.
– Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми, чтобы они могли любить мужчин.