"Коронный" юмор

МЕНЮ	Обновления	Навигац. дерево	СтихиЯ	Проза жизни	Мой Львов	Наследство
На главную	Фотогалерея	На досуге	Самиздат	Заграница	Сайты о Львове	Гостевая книга

"Коронный" юмор

Навеяно Интернетом


					Когда COVID глядит угрюмо, 
					пора вкушать “коронный” юмор.

Коронавирус (mercurynews.com).
"Не волнуйтесь насчёт коронавируса: всё под контролем..."




Привёз ли вирус из Японии, 
из Мексики или Дубая, 
из магазина ли, запомни:
он сделан всё равно в Китае.

Собака – это не роскошь, а средство передвижения во время карантина.

Так и не знаю, как прожить этот месяц без работы. Из накоплений у меня только жировые.

Объявление в банке:
Тем, кто с ипотекой нашей,
вирус никакой не страшен.

Мой любимый четвероногий друг – диван. Заметут ли в полицию, если выйти с ним на прогулку?

– Сосед, так сколько дней Вы уже на карантине?
– Честно говоря, я уже спился со счёта.

Учёные выяснили, что основной путь распространения коронавируса – через Интернет.

– Бэрримор, что это за страшный, раздирающий душу вой?
– Это собака Баскервилей, сэр. Её уже в сотый раз ведут на прогулку.

Провели с женой неделю дома на карантине, разговорились. Оказалось, интересная женщина!

У меня, конечно, были сбережения на чёрный день. Но о чёрном квартале никто не предупреждал.

– Сеня, а что вы одеты во всё красное?
- Ой, это защита от коронавируса!
– А откуда Вы взяли?
– От путан из Амстердама: к ним никакая зараза не прилипает.

Откровенно говоря, не знаю, что сейчас страшнее, измерить температуру или взвеситься.

О коронавирусе уже известно следующее:

Из дома выходить нельзя, но если нужно, то можно.
Маски вообще не помогают, но их обязательно носить.
Магазины закрыты, но если нужно, их открывают.
В больницы с Ковид-19 идти бесполезно, но обязательно надо.
Этот вирус смертельный, но в принципе не страшный.
Перчатки не помогут, но они нужны.
Все сидят дома, но гуляют.
Еды в супермаркетах полно, но её всем не хватает.
Вирус на детей не действует, но дети в опасности.
Оборудования не хватает, но его достаточно.
Есть много симптомов того, что ты болеешь, но можно переболеть без симптомов.
Чтоб не болеть, нужно тренироваться, но в спортзалы и на пробежки нельзя.
Лучше всего гулять на воздухе, но на воздух, особенно в парки, нельзя.
Толстые в зоне риска, но лучше сидеть дома и жрать, чем гулять на воздухе.
К пожилым людям нельзя приходить, но можно приносить продукты и лекарства.
Больным Ковид-19 на улицу выходить нельзя, но можно в аптеку и в магазин.
Самим ходить к пожилым родственникам нельзя, зато можно заказывать им доставку, разносчики которой без масок и перчаток контактируют в день с сотней человек.
В лес ходить нельзя, потому что короновирус, но в ломбарды и обменники можно и нужно – там его нет.

Теперь песенка “С добрым утром, тётя Хая! Вам посылка из Шанхая” звучит подозрительно зловеще.

До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.

Маски, конечно, помогают, но всё же лучше по-прежнему предохраняться.

Теперь фраза “чихал я на тебя” считается покушением на здоровье или даже на убийство.

Если китайцы на Марсе найдут жизнь, им придётся расширять рынок в Ухане.

Разработанный Минздравом способ подсчёта больных спас Россию от новой вспышки коронавируса.

Ателье:
Шьём маски и перчатки по последней моде на заказ.

Я выучила фразу на китайском и теперь не боюсь ходить вечером по тёмным переулкам.

А у вас в семье в магазин тоже ходит тот, кого не жалко?

Сосед советует выбросить всё китайское. И что я буду делать голый в пустой квартире?

– Где ты?
– Здесь я, в магазине.
Что мне брать?
– Надел ли маску?
– Да, конечно. Я с корзиной.
– Ну, тогда бери уж кассу.

Берегите зелёные насаждения, не закупайтесь туалетной бумагой на год вперёд.

Ещё одна неделя карантина, и маска будет мне мала...

Объявление:
Уважаемые родители!
Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт онлайн-школы и окон в браузере.

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем учёные.

Если Вам позвонили кредиторы, выразительно покашляйте в трубку.

В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса. Мужчина задушил свою тещу после трёх дней совместного домашнего карантина.

– Вы кашляете! У Вас коронавирус?
– Нет, это туберкулёз.
– Слава Б-гу.

Симпатичный мужчина без вредных привычек и с запасом сахара и макарон познакомится с женщиной с запасом гречки и туалетной бумаги.

Почему это кавказцы в клубах перестали представляться итальянцами и испанцами?

Плюсы карантина: рестораны и кинотеатры закрыты, можно пригласить новую подружку сразу к себе домой.

Мысль, что сидя дома в пижаме, спасаешь мир, делает это привычное занятие общественно значимым и успокаивает.

Учёные предупреждают, что скоро выпустят новую версию COVID-19.

Объявление в супермаркете (сам читал):
Неиспользованные туалетная бумага, макаронные изделия и пр. назад не принимаются.

Благодаря COVID-19 мы поняли, насколько лучше сидеть на работе с коллегами-мудаками, чем дома с женой и тёщей.

Свои комментарии можете оставить здесь.

Наверх